El designador rígido

El lenguaje es otra piel

2010-03-13T00:14:00.000-03:00

Todo surgió cuando hoy en el metro oí a una joven escolar, con cara de quinceañera y poco aplicada, hablando como los mil demonios acerca de su ex novio. Lo que me llamó profundamente la atención -más allá de su muy agudo y desagradable tono de voz, y el resentimiento que emanaba por los poros de su piel- fue lo siguiente: "...todo lo que me dijo, era mentira. Sus palabras son vacías..."

¿Qué se dice cuando se dice "las palabras son vacías"? ¿Es el caso que las palabras tienen que entregar algo por antonomasia? ¿Las palabras, y por consiguiente, el lenguaje tienen una esencia primera? ¿Las palabras están por las cosas? ¿Qué son las palabras, el ser mismo donde reside la vida o son sólo etiquetas?-. En tal caso, ¿Qué se dice cuando se dice "te amo", "te quiero", "te odio", "prometo estar contigo", "me siento bien", “te seré fiel”, etc. ? ¿Las palabras están por esos sentimientos, actos o pasiones de modo directo? Si fuera así ¿cómo es posible que expresemos los sentimientos y las pasiones en palabras y, más complejo aún, de modo directo, siendo que las pasiones y los sentimientos no son "cosas", no son realidades tangibles? -¿O sí lo son?- ¿Qué son las pasiones y los sentimientos? ¿Podemos controlarlos o ellos nos controlan a nosotros cuando se nos manifiestan? Por ejemplo, cuando nos enamoramos ¿Es posible controlar/manipular el enamoramiento? ¿Cómo nos enamoramos? ¿Qué es el en-amoramiento? ¿Un constructo pasional a partir del yo, para complacerse, y por ende, un engaño inconsciente de nosotros mismos? ¿El enamoramiento es un proceso del cual estamos exentos de influir, vale decir, actúa por sí mismo al momento de haber "química" entre los individuos? ¿Podemos decidir o elegir a la persona de quien nos enamoramos? ¿Tenemos total libertad para elegir a las personas a quienes expresaremos vuestros sentimientos? ¿O, realmente, como sostiene el sentido común, los sentimientos y las pasiones actúan por sí solas; autokinésicamente, autómatamente y autodeterminadas?

¿Qué es el sentido común? ¿El modo errado o vulgar de pensar, o nuestro cable a tierra con lo real? ¿El sentido común es, por definición, el archienemigo de la Filosofía? ¿O simplemente un paso a superar que luego se tiene que rescatar? ¿Hay algún modo correcto de pensar? O viéndolo desde la vereda opuesta ¿Hay algún modo errado de pensar? ¿O quizás el problema en cuestión no exista, pues tal parámetro de medición para los pensamientos es un absurdo? -Me explico- ¿Tiene sentido hablar de correctos o incorrectos pensamientos, siendo que todo pensamiento es un juego de nuestra capacidad intelectual, una manifestación mental con una función representacional? ¿Qué es el sentido? ¿Qué se dice cuando se dice "sentido"? ¿Direccionalidad, significado, valor, perspectiva? ¿Qué significa "significado"?...

En ese momento se abrieron las frías puertas del vagón. Había llegado a Los Héroes. Antes de salir, me percaté que ya no estaba la joven escolar, sólo estaba su deslumbrante amiga. De no ser por mi juego intelectual, le habría prestado más atención a ella. Luego de caminar a las escaleras, me dispuse a oír Bloc Party y Cerati. Llámelo Dios, Destino o Devenir, Azar, pero gracias a uno de ellos, existen las distracciones.

Menú introspectivo

2009-10-14T03:50:00.008-03:00

(El amor (yo, tu, representaciones, el des-amor, el lenguaje, mi ego actual), tu dulce lejanía)

Hablar del amor es complejo

Comprenderlo, una tarea titánica… (im-po-si-ble)

Sólo soy un yo sin un tu, una representación de algo que jamás se presentó tal cual como era

Pero no me culpes, mas no me castigues, es inherente al hombre ser una representación

Sólo soy un individuo individuado (dividido) por su circunstancia y su ego

No es posible, creo yo, conocer un verdadero otro de modo directo e inmediato

No es posible, creo yo, conocer un verdadero yo de modo directo e inmediato

No hay modo en el cual, esa introspección que hago para conocerme, salga inmediatamente sin conceptualización, sin palabras. Mejor dicho, puede que haya algún modo, pero se (me) hace comprensible única y exclusivamente porque la presento y la re-presento hacia fuera de mí de modo lingüístico.

El límite del lenguaje es el límite de las re-presentaciones

El mundo está compuesto de representaciones

Ergo, el límite del lenguaje es el límite del mundo

Lo inmediato es la imagen-de, la re-presentación.

(Me) flagelo para encontrar en mis pedazos algún indicio de mí

(Me) lacero el Ser para des-figurar mi interior

(Me) trituro en-el-lenguaje para obtener mi imagen; con mi imagen-pregunta en una mano, y con un mundo-respuesta en la otra, le pregunto al mundo “por qué”, y este me responde “no preguntes por qué, pregunta cómo”

Ya aprendí que no estoy solo, que somos dos individuos individuados post-modernos queriendo ser Uno

Que los humanos tratamos de encontrar-nos en el otro

Que es imposible encontrar al otro, de modo inmediato, al menos

Que el único modo de encontrar-se y comprender-se es en la representación de uno mismo

(My-self)

En-el-lenguaje.

Aprendí que nada importa, pero aún no me convenzo

Aprendí que puedo hacer lo que se me de la regalada gana, y que gran parte de lo que me ha sucedido, ha sido porque yo quise que así fuera

Escribo y miro al televisor, no sé si en busca de respuestas, pero si en busca de distracción

¿Distracción de qué? De este (con) texto. Estoy falto del léxico

Tomo un libro de Sir Arthur Conan Doyle y busco palabras hirientes.

Re-busco conceptos que rocen mi conciencia tan suavemente como el pañuelo que usabas en el cuello

(Te) indago en significaciones que rememoren lo dulce que fueron esas tardes de verano, arrojados Tú y Yo, yo y Tú, en el césped perenne de tu hogar, viendo las hojas caer sobre tu pecho.

Ya no está ese palpitar constante de cada noche, ese llamado telefónico que hacía las veces de método des-estresante, descongestionante y alentador

Ya no están muchas cosas… pero bueno, qué más da

Pueden haber otras, mucho mejores. No quiero un eterno retorno, quiero un eterno nacimiento, vivir esa fragilidad e ingenuidad del bebé que busca desesperadamente el seno de su madre.

Correr entre los jardines y cementos esculpidos de mi templo académico, sonreír a las re-presentaciones de individuos individuados y mostrar mi imagen más honesta (en lo posible)

Pero para ello, ya no necesito de tu pseudo-esencia eidética. De hecho, ya no necesito.

Sólo estoy, aquí y ahora, parado (o acostado) viviendo el de-venir

Ahora eres como una bella foto fuera de foco – eres la casualidad más bella de mi vida

Contigo me equivocaría toda la vida, contigo haría un eterno retorno de nacimientos sentimentales.

Sólo soy un conjunto de palabras, sólo soy un conjunto de gerundios acompañado de un “estoy”

Estoy siendo, oyendo, viviendo, sintiendo, pensando, mintiendo, engañando, estando

Estoy estando… ahí, distendido-en-el-mundo.

Estoy listo para una nueva aventura, estoy listo para disfrutar de los placeres que entrega la vida. Estoy listo para arrancar el resto que es, pero que no es la re-presentación.

Arraigado en esos sentimientos perdidos, me encuentro frente a letras y relaciones verbales

Te deseo como nunca te he deseado en estos 22 años y fracción de crecendo

Te deseo a ti… sí, a ti. Y si no sientes ese deseo, da igual, estamos en los tiempos del “da igual”.

Mi meta es fijarme metas

Mi meta es convencerme de lo anterior y no seguir creyendo que actúo como realmente debería actuar

Mi meta… ya la olvidé.

Resumiendo:

-soy re-presentación

-tú eres re-presentación

-vivimos en un mundo re-presentado, jamás desenvuelto desde su esencia, si es que tuviera esencia

-te extraño como nunca te había extraño

-escucho a Fito Páez y su once y seis

-te extraño tanto, que ya estás alejada de mi, tan alejada que ya no te necesito

-me engaño

-uso máscaras

-me siento bien

-las máscaras son más honestas que la cara, la más-cara

-ya no analizo al mundo, como te había dicho, ya no lo corto en pedazos y ordeno, ahora sólo creo de la nada, hago, actuo

-no hago nada por otros, lo hago por mí, que a los otros les guste o no, me da igual

-estos textos son interpretativos

-estoy disfrutando la nada

-estoy disfrutando la ausencia-de

-estoy disfruta(á)ndo-te

-me encantas en la lejanía

-posiblemente, en la cercanía muera en picada como un kamikaze

-quiero morir como un kamikaze

-lo más no-comprensible que haya escrito

Siendo feliz de todo y de nada-

P.D.: Si (tu) ves esto, da una señal (un símbolo) de ambos. Yo lo comprenderé.

Insomnio-catártico

2009-10-03T04:58:00.010-04:00

Hay que asumir a veces en la vida
perderlo todo de una vez
así está escrito en aquellos libros
en esos libros de niñez

nadie podrá cambiar mi forma de pensar
y de sentir lo que siento
nadie ocupará ese lugar
que dejaste aquí
dejándome a mi...
(Dejaste aquí - Alameda)

Esto es pura-purificación.

Son las cinco a.m. del tercer día de este mes de octubre y, como es de costumbre, tengo insomnio. Pueden ser los litros de café que bebo diariamente, pueden ser los kilos de nostalgia que medito y reflexiono diariamente, como pueden ser también las constantes catarsis que llevo haciendo desde hace dos meses... diariamente. En un poco más de una hora, comenzarán a aparecer los primeros rayos de sol, las aves ya están melodiando su narrativa matutina, se oyen a lo lejos los primeros atisbos sonoros del transporte público, y yo por mi parte, nuevamente estoy divagando entre el inframundo curativo de las letras. Después de todo lo que han hecho las letras [y quienes las han escrito para yo leerlas], lo mínimo que puedo hacer por ellas es dispensar un poco de mi insomnio en ellas. Más que mal, me han acompañado en las buenas y en las malas. Sobre todo ahora, que estoy bajo una narcolepsia de estímulos nostálgicos y proyectivos.

Si hay algo que puede extraerme de este mundo temporal que es el olvido, son las caminatas nocturnas de madrugada con los amigos. Dar pasos arrítmicos y estrambóticos, oyendo acordes lentos y bajos, percibiendo ese agradable olor a tierra húmeda, mirando el parsimonioso viaje de las nubes que cubren la cara semicortada de la Luna. Oír las risas propias de un niño de 5 años, pero en los cuerpos de hombres de 20 y con la propia ingenuidad de aquel infante que mira su proyectar en el mundo y el resto de su vida; son momentos que valen la pena vivir. Son momentos de espontaneidad y misericordia existencial que valen la pena sentir.

[Por mi habitación avanza un lento halo de incienso de vainilla, lo que le da un toque de feria artesanal. Mis muebles parecen bibliotecas novatas, llenas de libros, artículos y dosieres. Es extraña la forma de vida del literato, del filósofo, del historiador y del hombre que se dedica a las humanidades en general. Esa rareza se hace pesar sobre todo hoy en día, en que libros tan vetustos y apolillados, se unen a un netbook y el wifi para expandirse por el mundo. Suelen haber artículos antiguos: licoreras, pipas, muebles, ropa... pero siempre con ese toque de actualidad, de contemporaneidad].

Escribo y leo, escribo y leo. Pero no lo hago por querer implantar mi presente en este submundo lingüístico. Mis fuentes de emanación inspirativa son el pasado y el futuro. Un pasado que, obviamente, no volverá. Un futuro que, obviamente, aún no es y muy posiblemente, no será. Hay que crear. Ya lo decía el bigotón de Nietzsche, hay que destruir para crear. Y eso hago, creo mundos, sensaciones, recuerdos y proyectos en todo fluir temporal. Es mi misión como escribidor.

A la par, oigo un tema que cala hondo, tanto por sus letras, como por su narrativa audiovisual y sus guitarreos Spinétticos. Si, "confieso que he vivido" y confieso que jamás he podido hacer un vídeo musical, proyecto que siempre he tenido en mente. Es más, en mi mente, a modo de fotografías, tengo casi listo el vídeo, falta la música, la cámara y el lugar [o sea, nada...]. Al menos, el momento inspirativo está muy presente y, tal vez, sea lo único que puedo observar en presente. Como dice ese tema "nadie ocupará ese lugar que dejaste aquí, que dejaste en mi".

[Momento cursi…

…Mi refugio son las palabras, el tep-tep del tipeo en el teclado y los libros con olor a naftalina. Mi refugio es la narrativa que encuentro en cada ráfaga de viento de esta nueva primavera. En cada brisa fría con restos de polen recién esparcidos por las abejas, huelo un recuerdo femenino con sabor a chocolate. En cada pisada que doy, dejo atrás una marca con sabor a añejo y amargo, una marca tan profunda como la herida que cicatriza en mí ser. En cada uno de los minutos que transcurren, me introduzco en lo más profundo de mi mundo literario-filosófico, porque allí, es el único lugar donde las malas intenciones y los bellos momentos no alcanzan a rozar mi piel.]

Este insomnio es mi herramienta para descubrir lo que quiero. Quiero lo que no tengo: ingenuidad, ternura, templanza, pro-yección. Quiero la magia del autoengaño y la ilusión. Pero aún no puedo encontrarme afuera con ella. No puedo salir de-mi. No puedo salir de mi juego racional, aquel juego que complejiza todas las palabras, usando guiones, cursivas y paréntesis para querer expresar mejor mi fluir de la conciencia. Y creo que lo logra, pero veo con miedo como logra mi lenguaje expresar mi conciencia. El miedo a descubrir que, efectivamente, mi cabeza es tan compleja como mis letras, al punto de terminar en la incomprensión y el desamparo.

Escribo con miedo. Con miedo al devenir. Con miedo a mi expresión escrita. Pero viviendo a concho el miedo. Viviendo a concho los sentimientos. De uno u otro modo habrá que salir. Por las buenas… o por las buenas

Me siento bien creando. Tengo ese don.

[intento de] Aforismo 1: Cualquier relación con la realidad, [no] es mera coincidencia

2009-10-01T04:13:00.006-04:00

El espíritu absoluto hegeliano, ese que se encarna en diferentes sucesiones espacio-temporales, ese del cual está compuesto el ser humano, se ha desgarrado, como el músculo de un futbolista que no hizo calentamiento. Sólo quedan trozos de una mente subjetiva, de una conciencia-de un sujeto. Sujeto que anteriormente anidaba ese espíritu y un espacio para el romanticismo. Esa conciencia media cartesiana, media fenomenológica, que sale de si, para re-encontrarse con el otro, con lo otro... da cuenta de su angustia existencial, de su condición humana, de su eterno retorno. Da cuenta de ese ir y venir, de ese vaiven en el que consiste la vida, en el que consiste el yo y mi entorno. Esa conciencia cientifíca, racional, a ratos positivista, a ratos románticista, se pregunta ¿Qué quiero ahora? Lo que todo ser humano y su falla ontológica desean, tocar lo infinito siendo finitos, tocar el cielo siendo terrícolas. Ahora bien, ¿que sucede cuando el sujeto, conciente de su desgarro ontológico-antropológico, pretende de uno u otro modo lograr lo absoluto, tantas veces como sea posible, y, de igual modo, sin éxito? Observa y experimenta lo absurdo. Logra divisar que la vida sólo es existencia, sin más. No hay valor, sentido, significado, objetivo en esta coincidencia espacio-temporal. Lo que es, es. y lo que no es, no es. Punto. He ahí el trabajo que debe llevar a cabo el individuo, el trabajo artístico, creador, poiético del individuo. Debe crear valores, sentidos, significados, objetivos. ¿Es una obligación crear sentidos, será el caso que el imperativo categórico nos envía el mandato de hacer? Ni idea, discusión para otro aforismo.

Corre Kari, Corre!!

2009-09-12T13:44:00.016-04:00

[Kierkegaard, quizás el más interesante de todos, por lo menos a causa de una parte de su existencia, hace algo más que descubrir lo absurdo: lo vive. El hombre que escribe: "El más seguro de los mutismos no consiste en callarse, sino en hablar", se asegura, para comenzar, de que ninguna verdad es absoluta y no puede hacer satisfactoria una existencia imposible en sí misma [...] Rechaza los consuelos, la moral, los principios tranquilizadores. No procura calmar el dolor de la espina que siente en el corazón. Lo excita, por el contrario y, con alegría, la alegría desesperada de un crucificado contento de serlo, construye pieza a pieza, con lucidez, negación y comedia, una categoría de lo demoníaco. Este rostro a la vez tierno e irónico, esas piruetas seguidas de un grito que sale del fondo del alma son el espíritu absurdo mismo en lucha con una realidad que lo supera].

Albert Camus, Los muros absurdos en "El mito de Sísifo"

[Ante todo, debo agradecer -a quien o que sea, dios, devenir, divina providencia, absurdo- por dos cosas -y pecando de soberbia y arrogancia [si es que son pecados]- : Mi capacidad de comprensión y el don de la palabra [escrita]. Siento lo mismo que todos los humanos, en semejantes condiciones y circunstancias. Aún así, tengo la posibilidad de elegir entre un "stop" o un "on way". Y en este momento, digo "stop" a los malos ratos y "on way" a mi entorno. Puedo comprender esto, que según yo, es la base del estar en la vida, del ser-ahí, arrojado en la existencia, como lo llama Heidegger. Ahora bien, esta comprensión de la vida [mi vida] no valdría el esfuerzo si no fuera porque puedo expresarlo de algún modo. Y ese modo es el Logos, El Verbo, la palabra. Recalco, nuevamente, que peco de arrogancia, pero es cierto, puedo hacerlo, y lo hago. Si tuviera otras virtudes, también las explotaria de igual modo que un yacimiento de petróleo]

κάθαρσις
Con-cepción / De-cepción
Ilusión / Des-Ilusión
Siento una profunda voluntad de querer in-humanizar. Realmente necesito hacer una profunda catarsis. Pero no a la vieja usanza de sexo, drogas y alcohol. Afortunadamente soy capaz de expeler y purificar mi espíritu-mente-corazón haciendo ejercicio. Quiero jugar fútbol, saltar, correr... correr cada vez más lejos, correr cada vez más duro y más fuerte, perder la conciencia en el fluir absurdo de la existencia. Sacar y eliminar estas emo-sensaciones de odio, rabia, decepción, desilusión, bla bla bla... Quiero volver a sentirme pleno, volver a sentir y a ser ingenuo.

Dialéctica y absurdamente, estoy conciente que soy [somos] un ser finito, mortal y contradictorio. Sin embargo, esa falla ontológica me lleva a querer buscar lo contrario, a buscar la antí-tesis de mi tesis. Y querer ser algo nuevo, que reuna ambas cosas, una íntegra sín-tesis. Pero es absurdo. Jamás lo lograré[mos]. Es imposible estar al nivel divino. Aún así, se quiere llegar a lo infinito.

Caeré a tierra esto. Quiero decir que a pesar de que estamos concientes [algunos] de que la vida es contradictoria, que la vida es, y no es a la vez, de todos modos buscamos lo imbuscable. Me explico, de nuevo. A pesar de saber que el estar con alguien y ser lo mejor posible como individuo-pareja es un arma de dos filos -más cargado al filo ponzoñoso que corta y daña- aún asi querré en un tiempo posterior, lejano o no, seguir buscando algo-alguien. Querré volver a ese nivel de ingenuidad propio de un infante o de un joven que recién conoce el mundo. De hecho, ahora quiero salir del nivel crítico y requetecontra-crítico, casi kantiano. Nivel que no llegó, del todo, por mi voluntad pues mucho de aquello me fue entregado mal agradecidamente. Sé que esto es así, ya me sucedió con mi ex, y sé -medianamente porque como dije anteriormente, la vida es y no es- que quiero que vuelva a suceder. No, no quiero que vuela a suceder así, pero sé que sucederá así.

Quiero estar bien. No. "Bien" no es la palabra. "Pleno" o "íntegro" son conceptos mejor adecuados a la ocasión. Quiero volver a desplegar esa enorme capacidad y potencial que tengo, y que las circunstancias, los amores y des-amores, propios de este limbo existencial que es la vida, me han entregado. Y para ello tengo que correr. Tomar mis zapatillas [tennis], un short [corto, jeje] y una polera holgada y correr... correr y correr más. Como caballo de carrera. Enfocado en mi meta. Y sólo en mi meta. Quizás me crezca el bello facial en demacía. Quizás pise mierda en el camino y diga "It happens". Quizás me embarre el rostro y me lo limpie con una camiseta amarilla, para finalizar diciendo "¡Have a nice day!". Puede que sucedan todos esos eventos, o no. Pero lo que si sucederá -y el único modo para que no fuera así, sería la muerte- es que seré el mejor. No con un espíritu progresista que rompe con todos los esquemas pero que no tiene fundamentos ni base. No. Mi base es mi yo y mi entorno. Es cierto, parte de ese entorno era mi "Jenny", pero hay que aprender a vivir sin Jenny. Sin parte de ese entorno. Eso si, es una parte no reemplazable pero si olvidable. Hoy correré, "de costa a costa", cruzando todos los estados. Y viviré este período de catarsis y maratones como nunca lo he vivido antes. Vivir cada emoción y cada sentimiento, no como el típico y aburrido cliché "como si fuera el último". No. Vivirlos porque simplemente son y están. Porque aparecen y se manifiestan en el devenir. Porque me los apropio y los hago parte de mi y con-mi. Tampoco se trata de otro acéfalo cliché [como todos los clichés] "un clavo saca a otro clavo". No. Eso es para mediocres, para infantes de espíritu. Para quienes no hallan el real valor de los momentos que la vida te puede entregar. Es querer tapar la Vía Láctea con una espinilla.

Hoy soy ese hombre de Alabama.
[como Forrest Gump]
Poco inteligente pero muy cuerdo.
Poco sabio intelectualmente hablando, muy sabio emo-sentimentalmente hablando.
Hoy soy poca teoría y mucha praxis.
Hoy, la realidad, la circunstancia me ha superado, como bien dice Camus en mi cita inicial, y frente a ello, no me queda más que hacer un ademán y sacarme el sombrero ante majestuosa manifestación que es la vida. Ante su dulce y amargo esplendor, no queda más que unirme a su causa y vivir este momento de dolor/alegría y razón/sin-razón.

Forrest tenía justos motivos para reflexionar al final de la película, lo siguiente: "No sé si mamá o el teniente Dan tenían razón. No sé si cada uno tiene un destino, o si estamos todos como flotando alrededor empujados por una brisa, pero creo, que tal vez es ambos, tal vez ambos ocurren al mismo tiempo". Forrest no necesitaba un coeficiente intelectual alto -que, efectivamente, no tenía- para concluir eso. Y yo no necesito mucha capacidad de análisis para estar de acuerdo con él.

Desde hoy, me considero viudo y femicida.
He asesinado a mi sustento metafísico durante 3 años y fracción.
Me considero felizmente culpable, "guilty", como diría Danny Crane en la serie Boston Legal.
Y cumpliré con orgullo y esperanza mi condena.

Ensayo de un finito resplandor con recuerdos vagos

2009-08-30T01:11:00.012-04:00

Quiero reflexionar... pero no sé de que.

Bingo!
Lotería!
Kino!
ToTo tres!
Lo tengo!
Lo que se venga a la cabeza lo plasmaré en este pseudo diario cibernético.
Que novedoso, merezco un premio a la originalidad y creatividad.
Es sábado... rigurosamente es madrugada del domingo. Tengo en mi escritorio galletas de avena con chocolate y un té. Visto un buzo negro, polera blanca y calcetas chilotas... ¿estaré envejeciendo MÁS AÚN?

Realmente no sé que escribir, pero quiero escribir ya. Es como esa típica ansiedad quinceañera de no tener idea de lo que se quiere, pero aún así quererlo en ese preciso instante.
Ahora que lo siento mejor, no quiero reflexionar. Quiero sentir. Tengo hartas emociones reprimidas y cosas shuper locas escondidas. Me tiritan los cinco sentidos por querer dinamitar y explotar como una bomba de racimo todas esas sensa-emo-racio-artís-cosas. Pero no puedo. Esa es la magía de la vida, de MI vida radical -habría dicho Pepe Ortega y Gasset-.

A veces, sobre todo cuando voy en la micro mirando y observando fuera de la ventana, me pregunto, ¿hay algo de lo cual vale la pena reflexionar?. Acaso vale la pena reflexionar acerca del lenguaje, su relación con nuestros pensamientos y la triada lenguaje-mundo-mente. Por definición, surge la pregunta contraria ¿hay algo de lo cual NO vale la pena reflexionar?. Todo es cuestionable, incluso eso. Pero dado que la relación entre cuestionamiento reflexivo e integralidad física-mental-emo-espiritual es inversamente proporcional, en ocasiones es mejor callar. Ya lo dice Wittgenstein en su proposición número 7 del Tractatus: "de lo que no se puede hablar, hay que callar". Y creo comprender lo que dice el rarito ese. Muy animal racional seremos, pero... ¿sólo eso somos? Ni cagando, claramente somos algo más. Somos racionales e irracionales. Dudo fervorosamente de que las personas sean buenas o emitan un único juicio en sus actos. Siempre desconfío de todos. Con el tiempo [¿qué es el tiempo?] se deja la desconfianza [hasta cierto punto].

Sí.
Eso es.
Eureka, he dado en el calvo-clavo.
No, ya no, se me fue la idea por estar viendo fotos.
"Puta, Cari, que eri gil, como tan pavo, no te acordai ni de lo que hablas"
Correción, no he hablado, he pensando, y la conciencia pierde los hilos conductores en su tiempo. De hecho, no tiene tiempo... o al menos, no el mismo tiempo fraccionario, divido y artificial que hemos creado los humanos.

[Adoro el té, con mayor razón si tiene miel.
Ahora sólo lo adoro.]

Cuando hablo de vida, siempre me refiero a mi vida, no tengo otro parámetro.
Todo conocimiento, vivencia, experencia, sensación o reflexión, sea cual sea, entienda lo que significa sumar 1 + 1 o entienda la teoría de la expasión infinita del universo con sus ecuaciones y fórmulas, siempre, y recalco el SIEMPRE, lo entenderé bajo mi vida, bajo mi perspectiva del mundo. En ese sentido, ¿podemos hablar de un conocimiento total relativo? No sé, no quiero desarrollar esa idea ahora. Se los dejo como juego intelectual ocioso. [Todo juego es ocioso]

[Que manera de hablar de weas, digo yo]

¿Se puede reflexionar acerca del conocimiento? Sí. ¿Es válido y productivo reflexionar acerca del conocimiento y su obtención? [¿Qué entendemos por válido?] [¿Qué entendemos por productivo?] Sí, es válido porque generamos más conocimiento. Conocimiento de conocimiento, teoría de teoría, como lo que quería Husserl.
¿Se puede reflexionar de la experiencia de la vida que tenemos cada uno de nosotros con nuestras vidas y sus entornos? ¿Se puede reflexionar acerca de nuestros actos y juzgarlos? ¿De nuestras creencias religiosas y políticas? ¿Incluso, se puede reflexionar acerca del amor [o su carencia], los sentimientos, acerca de lo que es bello para uno y lo que es bello para otro?
SI, SE PUEDE, Y SE HA HECHO
Ahora... ¿Es válido hacerlo, es productivo hacerlo, han mejorado las cosas en todos esos campos porque hemos reflexionado más por ello?

Yo por mi parte [egogé] lo dudo enormemente. Se siguen haciendo guerras por motivos teológicos [en teoría, sin mencionar las mil y unas teorías de conspiraciones]. Siguen habiendo situaciones delictuales por amor, desamor, razón y sinrazón. No por haber más libros de ética o más cursos de Savater las personas hacen mejor [o peor] las cosas. No por leer más a Aristóteles, a Kant, a Aranguren y Adela Cortina estoy pasando mejor este período de ausencia emocional. No por ello me siento más tranquilo. No por ello no siento desesperanza y varios adjetivos calificativos negativos no-peyorativos. Pero bue... eso es otro cuento. Como dice Portishead.... o más bien, su vocalista, "I got nobody on my side, and surely that ain't right".

Ya, me aburrí. Los párpados caen lentamente y mañana a las 11 a.m. tengo un partido de soccer.
Nuevamente el lenguaje no expresa ni rastros de la totalidad de mi pensamiento.
Paradoja de mierda. Justamente creamos lenguajes para comunicarnos. Pero jamás podremos comunicar con un 100% de efectividad y concordancia nuestro pensamiento.
En ese caso, ¿De qué sirve el lenguaje? y ¿De qué sirven un montón de cosas más, si a final de cuentas, todos seremos comidos por gusanos?. El loco bigotón de Nietzsche, en ese sentido era sumamente cuerdo. La vida no tiene sentido. Hay que inventarlo.
Inventemos uno ¿quien me acompaña? Ronaldinho, Mandela, Usain Bolt, Obama, Bob Marley y todos mis líderes negros ya me han dicho que si. Dentro de los líderes blancos unidos a mi causa tengo a Homero Simpson [claramente, un verdadero líder... amarillo], Adam Sandler, Steve Carrell en su papel de Virgen a los 40, Chechito del Boom y Manolo [vaya a saber usted quien es este].

[Quiero reír y llorar. Quiero sufrir y quiero... no sé como verbalizar la felicidad. Nótese que no hay verbo para expresar verbalizadamente la felicidad. No hay un "felicir", pero si hay un sufrir. Que mierda de especie somos. Pero bueno, se entiende si digo que quiero sufrir y felicir]

Falta una fémina. Alguien que se anote junto a mi. ¿it's anybody here?...

Guten nach
Tschüss!

Como dijo Etienne Klein [físico francés]:
"el reloj no tiene importancia"

Sacrebleu! Hugo en el país de los soviets

2009-07-14T08:31:00.004-04:00

Hoy, 14 de Julio, día de la Toma de la Bastilla.

Día nacional de Francia... este es mi humilde ademán, mi más sentido homenaje y agradecimiento a los Galos por todo lo que han brindando a nuestra (in)cultura (des)humana.

De todo corazón, le doy las gracias a:

Asterix y Obelix, a Tin tin y su perro Miloú, al pan Baguette, los quesos con gusanos, el queso Gruyere y el champagne. Agradezco por traer esos ricos petit-bouches y sus inolvidables omelette du fromage. No puedo dejar de lado al narigón Descartes y su cogito, a papi Sartre y a un grande como Henri Bergson. Al siempre polémico y calvo Michel Foucault. A Cezanne, a Rodin, al loco de Freud, a Luis Pasteur y al par de tórtolos Pierre y Marie Curie por descubir el radio y luego morir por exceso de radiación en el cuerpo. Al carismático Marcel Marceau, a Edith Piaf, Charles Aznavour y a las filmaciones de Jacques Cousteau egplorando los fondos maginos (pronúnciese fuertemente la g). A Nicolas Sarkozy y su exquisita señora, Carla Bruni. A la catedral de Notre Dame y su jorobado escondido en el campanario. Al Euro túnel, los trenes TGV, y al avión airbus A380, ese jumbo que parece un cachalote volando con helio.

Gracias, de mi parte y de Lance Armstrong, al tour de France, a Roland Garros y los partidos de Fernando González. Gracias a Zidane y su cabezazo digno de ser considerado un fatality de Mortal Kombat. A Thierry Henry, Makelele, Thuram, Cissé, Diarrá, Flamini y Trezeguet, el amigo de Marcelo Salas. Gracias Florent Malouda y al "Puma" Anelka por su particular festejo en los goles. A Robert Pires, Giuly y al siempre grandioso Michel Platini. Gracias a Deschamps, al eterno Lizarazu, el murallón del arco Barthes, a Emmanuel Petit y en lineas generales, a todos los petits (me incluyo) y los jugadores de raza negra que tan compasivamente el país francés ha traído a sus tierras en un productivo plan de integración socio-étnico. Para generalizar más, gracias a esa generación dorada de Francia 1998 que ganó la copa del mundo propinándole una goleada histórica a Brasil por 3 a 0.

Gracias a los franceses, por hacernos ardua la tarea escolar buscando información del hombre de Cro-Magnon, información de los Francos, Carlomagno y el Imperio Carolingio. El antiguo y nuevo régimen, la Revolución Francesa, su vilipendiada Igualdad, Libertad y Fraternidad. A Delacroix y su repetido cuadro "La libertad guiando al pueblo". A Napoleón y el viaje a Egipto para luego perder en Waterloo. A su participación en la guerra Franco-Prusiana, la Primera Guerra Mundial, el desembarco en Normandie y la Segunda Guerra Mundial (y todos los Medalla de Honor, películas y series de Steven Spielberg). Al gobierno títere de Vichy, y a Jacques Chirac reanudando en 1996 las pruebas nucleares en Mururoa y el consiguiente producto de estas pruebas, Godzilla (mitad francés, mitad japonés, Gojira!).

Como olvidar el cine francés: los hermanos Lumiere, el viaje a la luna de Méliès, a Luc Besson y el Quinto Elemento, a la tiernucha, latosa y hasta patetica Amelie y a grandes rasgos ese montón infinito de películas "artísticas". A Jean Reno y sus ya calcadas películas como policía francés encubierto, o como ellos lo llaman, "Inspector" (no se aburrirá de hacer siempre lo mismo).

Por último, pero no menos importante, no puede quedar de lado el estereotipo de francés, con ese toque artístico verdadero, con el sempiterno cigarrillo en la boca, el abrigo negro o beige, la mirada perdida en el horizonte, con la torre Eiffel de fondo, junto a su chica con tacos altos, media tímida, media atrevida, bailarina de ballet o artísta plástica. Jamás dejaremos bajo el colchón ese idioma que es el francés, que posee la peculiar característica de plasmar las palabras con más encanto y hermosura que cualquier otro idioma. No es lo mismo decir "Yo te amo París" o "I love you Paris" que "Paris, Je T'aime"... con ese "aime" profundo, como diciendo Chandelle.

Gracias Francia por todo lo que nos has dado, y por lo que nos darás en el futuro, por tu "Le Coq" y el metro de Santiago.
Se los desea un seguidor de la cultura inglesa y alemana.

Allez la France!

El ABC del Horror

2009-07-13T04:06:00.005-04:00

a caso cuesta tanto abrir los ojos cada día, diciendo"gracias"

a caso cuesta tanto amar
a caso cuesta tanto bombear de alegría el corazón cada mañana
a caso cuesta tanto contemplar
a caso cuesta tanto contemplar sin que te pille alguna máquina devora vidas
a caso cuesta tanto crecer
a caso cuesta tanto dejar atrás todo lo que tu puedas
a caso cuesta tanto disfrutar de las cosas pequeñas
a caso cuesta tanto encontrar gente que no te hable como libros de auto ayuda
a caso cuesta tanto encontrar un día sin presión
a caso cuesta tanto estar
a caso cuesta tanto fluir, discurrir en la distención de la vida, como Bergson
a caso cuesta tanto gambetear al enemigo para anotar, metafórica o deportivamente hablando
a caso cuesta tanto hacer bien tanto obligaciones como pasatiempos (que yo considero tan obligatorios como las obligaciones comunes)
a caso cuesta tanto intuir
a caso cuesta tanto jugar
a caso cuesta tanto kilometrar el bioritmo en 0
a caso cuesta tanto lograr las metas propuestas
a caso cuesta tanto mirar
a caso cuesta tanto no caer
a caso cuesta tanto ñoñear sin ser juzgado
a caso cuesta tanto oír una canción en la oscuridad de tu habitación
a caso cuesta tanto pasear
a caso cuesta tanto pensar en paz
a caso cuesta tanto poder conversar decentemente con las gente
a caso cuesta tanto por último sentirse como uno realmente quiere
a caso cuesta tanto proponerse metas
a caso cuesta tanto que haya paz en la tierra
a caso cuesta tanto reír
a caso cuesta tanto sacar buenas notas y pasar los ramos
a caso cuesta tanto salir
a caso cuesta tanto sentirse bien
a caso cuesta tanto sentirse bien consigo mismo
a caso cuesta tanto sentirse bien consigo mismo y los otros
a caso cuesta tanto sentirse pleno
a caso cuesta tanto ser
a caso cuesta tanto ser metafísico en este maldito mundo tecnomoderno
a caso cuesta tanto ser una persona sencilla
a caso cuesta tanto ser una persona sencilla, y por ende, sentirse obligado a ser un hombre complejo, al igual que el 90% de la población, más 1
a caso cuesta tanto ser uno menos
a caso cuesta tanto soñar
a caso cuesta tanto tratar
a caso cuesta tanto todo
a caso cuesta tanto usurpar el corazón de otra persona
a caso cuesta tanto vivir tranquilamente criticando todo
a caso cuesta tanto vivir tranquilamente haciendo las cosas por cumplir
a caso cuesta tanto vivir tranquilamente con odio adentro
a caso cuesta tanto vivir tranquilamente con pena adentro
a caso cuesta tanto vivir tranquilamente con rabia adentro
a caso cuesta tanto vivir tranquilamente pensando por ti mismo
...
a caso cuesta tanto vivir
a caso cuesta tanto
será el caso?

me comí la W, la X, la Y y la Z

Filosofía del lenguaje... de la caca

2009-07-01T00:51:00.018-04:00

Ludwig Wittgenstein haciendo clases en Cambridge
Imagen extraída desde la película "Wittgenstein", de Derek Jarman, 1993

Me ha costado esto de la Filosofía. No es por ningún motivo fácil de llevar a cabo. En realidad, jamás pensé que fuera fácil, pero creí que me iba a costar mucho menos que estudiar una carrera que no me motivaba. Precisamente, ese es el punto que adoro en estos momentos. Lo que hago me encanta. Estudiar filósofos, teorías y pensamientos varios fue siempre mi gusto, desde el colegio. De todas formas, me costó un año de carrera en Historia darme cuenta que -el amor por la sabiduría- es tanto gusto como vocación. Pero aquí estoy, con algunos hematomas espirituales e intelectuales y una que otra caída -y recaída-.

Ya he aprendido la lección. Se da un paso a la vez, pero seguro y confiado, sin la necesidad empírica de conocer lo que vendrá. Ya me ubiqué en el espacio, creo que ya tengo mi lugar en el cosmos -como la obra de Max Scheler, El puesto del hombre en el Cosmos- . El siguiente paso, es un paso metafísico, que va más allá de la physis, que sobrepasa los límites de toda percepción sensible de nuestro cuerpo. Es un paso intelectual grande y necesario: definirme filosóficamente.

¿Qué mieeeeerda significa esto? Fácil, ver para donde va la micro, porque claramente, no todas las micros sirven. Algunas no abren las puertas en los paraderos, otras se quedan en pana. Pero las peores son aquellas que tienen a las viejas gordas-desagradables-come-asientos-con-un-cachete.

El abanico de posibilidades es variopinto como también agotador: metafísica, filosofía del lenguaje, axiología, ética, filosofía política, fenomenología, hermenéutica, antropología filosófica, estética, filosofía de la religión, lógica, historia de la filosofía -y su variante temporal, antigua, medieval, moderna y contemporánea-. Y podría seguir…

A pesar de ello, creo saber medianamente si es fa o es fu.

Metafísica del lenguaje o Lenguaje de la Metafísica. (Filosofía del Lenguaje + Metafísica)

Mi idea con este “pequeño” texto, no es agotarlos en tecnicismos ni nada por el estilo. Como dicen por ahí, pastelero a sus pasteles. Mi humilde intención es dejarles abierta (oiga!) una interrogante, que al menos a mi, me tiene pa’ la cagá (disculpen mi lenguaje poco académico, busco ser didáctico):

¿Qué decimos cuando hablamos? ¿Qué expresamos cuando hablamos? ¿Qué es lo que realmente queremos decir y expresar cuando nos expresamos? ¿Qué MIERDA ESTAMOS TRATANDO DE HACER CUANDO HABLAMOS? Estas preguntas, si bien son básicas y hasta un poco ingenuas, creo yo que son la base de todo reflexionar filosófico acerca del lenguaje. Yo aún sigo buscando respuestas. Por ejemplo, cuando digo “Iré al baño a hacer caca. Permiso” -que, coincidentemente resulta ser una de mis actividades preferidas y más recurrentes durante el día- ¿Qué queremos decir cuando nombramos un objeto, que en este caso es caca? ¿Qué queremos dar a entender cuando expresamos una definición o una descripción de un objeto? Es decir, qué DIANTRES significa la palabra “caca” o una definición de caca: “desecho orgánico producido por algún animal y que, generalmente, produce mal olor y desagrado a los sentidos”.

¿Será el caso que, cada vez que digo “caca”, de algún modo me estoy refiriendo directamente a algún mojón en específico? ¿O será el caso que cuando digo “caca” en realidad digo la definición o descripción de “caca”? ¿Los nombres están por las cosas en el mundo real, en el aquí y ahora? ¿Los nombres y las descripciones, son lo mismo? ¿Es lo mismo decir “caca” que decir “desecho orgánico producido…. Bla bla bla”?

Respondan los mierdas!!!

Se los agradece este humilde servidor

Ordenando las payasadas de mi cabeza

2007-06-20T23:53:00.009-04:00

A veces me pregunto si la gente realmente sabrá lo qué quiere o porqué hace lo que hace. Me pregunto si el tío que lee el tarot sabría que un perro se acercaría a él, o si yo en algún momento recóndito de mi limbo existencial sabría que las cosas podrían estar mejor... no sé, todo da para pensar en este mundo. Hay pequeños detalles que te dejan estupefacto; desde un vagabundo con el vaso lleno de monedas de quinientos pesos a la salida del metro Escuela Militar, hasta si pensar que fue una verdadera señal divina el hecho de que me haya bajado la presión en la biblioteca... leyendo. Al menos así me convencí de que el cigarro NO es bueno.

A propósito del cigarro y la relajación (ahora escucho Carmen y tengo un repertorio variopinto de clásicos maestros de la música), hasta el momento, reunir la música clásica y escribir son el método más efectivo para relajarme. He utilizado otros, pero, al igual que las personas, tienen defectos. Estrés, café, cigarros y sueño en demasía no colaboran con una buena salud, al menos no con la salud que proponen los publicistas de Jumbo -"cinco al día"-.

Vuelvo a mirar al tipo del tarot, y de las innumerables oportunidades que pasé a su lado, jamás lo vi haciendo lo suyo... viendo el tarot. Siempre estaba conversando con el caballero que recorta repollo con sus herramientas multiusos. A propósito, ¿de dónde sacará tanto repollo para picar, ese pobre cristiano, si jamás lo he visto vender su arma-mortal-corta-repollo?

Alameda con Banderas, cuna de tantas citas, encuentros, reencuentros, enojos, peleas, risas, llantos, y todos esos clichés emocionales. Estuve 7 años bajándome en el metro Universidad de Chile. Ahora, cuando me bajo en Los Héroes, siento que me equivoco y me desoriento. Una vez me subí de nuevo al carro y me bajé en Santa Lucía. Probablemente no fue así, pero en mi afán de dramatizar, digo lo que digo. De hecho, esto me sucede cada vez menos (selección natural).

A veces me pregunto si la corriente de la conciencia es el mejor método de escritura seudo-neo-post-pop-nihilista- modernista (y todos los epítetos que usted quiera colocar). Al menos, para mi, no; soy demasiado ordenado y correcto (?) como para dejar fluir mis ideas cual río fluye sus aguas en época de deshielos. No, preciso es decir que tengo miedo a mis ideas. Me han subido a lo más alto del Everest -con ayuda de Atlas-, y me han triturado en lo más profundo de las Fosas Marianas.

Quizás, el día de mañana, habrá un poco de certidumbre en la vida. Mejor dicho, eventualmente, mañana las cosas serán menos difíciles. Una nube se abre, pero otra se cierra. Alguien toca la puerta, pero otro se va.

Finalizo con la sonata "Claro de Luna". Tema de una de las mejores películas surrealistas de la última década, "Elefante".

La pluma contra la espada

2007-06-11T03:10:00.000-04:00

Mientras hoy caminaba rumbo a mi casa, pensé muchas ideas y varios textos para escribir e incluso, enviarlos a concursos o revistas. Sin embargo, mi cabeza está pasando por un proceso neurótico llamado "si no duermes, no piensas". Ustedes, mis queridos contertulios, ya se imaginarán de que trata. Es irritante formular ideas del calibre de teorías de Einstein (¿ya?), pero que en un suspiro vuelan y se van cual pelícano se lanza al mar por comida.

La solución lógica para esto sería dormir, pero dormir implica utilización de tiempo, tiempo del cual no dispongo. La segunda solución para mi dilema es la automedicación de pastillas que aumentan la concentración. Pero aquí se me presenta otro gran problema: las pastillas cuestan dinero... y al igual que el tiempo, yo no tengo dinero. Es más, podríamos agregar que no dormir y pastillas en exceso producen daños irreparables en el cerebro. Así sucesivamente, agregaría un sinnúmero de epítetos a la falta de escritura.

Platón y Aristóteles. !Oh Dios mío¡ Como han jodido estos dos tipos durante todo el semestre. Juro que en vacaciones soñaré con hombres vestidos de togas, sandalias y luciendo prominentes barbas (que raro sonó eso). Teoría de las Ideas, Virtudes Dianoéticas y Virtudes Éticas, Fedón y Metafísica, entre otros... mi cabeza estalla y ya no relaciona cosas. No pienso. Mis neuronas ya no envían señales eléctricas y dejaron de realizar sinapsis. Mis células dejaron de hacer ósmosis por un rato. Creo que fueron a dormir una siesta. Ellos dos son (incluso podríamos agregar a Homero) los causantes de mi calvario y mi déficit intelectual-literario. No puedo negar que leer a dos de los más grandes filósofos de la Historia ha llenado de soluciones mi cabeza, pero también ha formulado nuevas interrogantes.

El proceso de escritura es algo difícil de aprender y aprehender. No se nace con él, se hace a través del trabajo y el esfuerzo, al igual que hablar bonito, sacar derivadas de una función matemática, memorizar todos los elementos químicos o recordar fechas que los anales de la historia nos han propuesto para el aprendizaje. Hilar idea tras idea puede resultar un proceso curioso y a su vez complejo. Puedes comenzar hablando del calentamiento global y terminar escribiendo acerca de lo que hizo tu hermana en el carrete anterior. Como también combatir el sueño en pos de un ensayo de 10 páginas para el día siguiente.

Empero, el esfuerzo siempre, y quiero que recalquen ese "siempre", es recompensado. Recompensa que seguramente no llegará al instante, pero resultará sumamente satisfactorio reflexionar el propio proceso. Como otrora vez, metaforizaba un profesor del colegio "la pluma puede ser más fuerte que la espada", le hice caso. Las espadas son muy caras y pesadas, así que preferí escribir. Entre un pedazo de metal helado y un lápiz Bic, no hay por donde perderse.

Buscar conceptos, juntar ideas, relacionar palabras y formar una linda cadena de oraciones. Después de editar letra por letra sólo me queda decir que la vida es un juego que nos invita a equivocarnos, porque en el yerro se encuentra el conocimiento. Esa es la gracia de la literatura. Te puedes equivocar mil veces, pero esas mil veces serán distintas, porque el conocimiento será mil veces distinto.

A modo de aviso, como quien dice "agua va", me lanzo de lleno a la escritura de mi primer cuento. Mi vida literaria la he llenado de pequeños textos, como éste, puesto que jamás tuve el valor de escribir un cuento. Mejor escrito, siempre tuve valor (puedo ser muchas cosas, pero un cobarde, jamás), lo que no tuve fue inspiración y léxico, pero llegó la hora de salir de mi escondite frío y húmedo, para internarme de lleno en el viejo mundo de las letras.

Espero que estas letras, sean de algún aporte para ustedes.
Al menos para mí, son portadoras en pequeñas partes, de mí ser.

Dígame licenciado...

2007-05-07T01:08:00.000-04:00

Este blog es un chiste... al menos para mi.

Muchas veces he re re re inaugurado la página, con distintos motivos. Desde ser una especie de exposición pseudo artística de mis fotos (ja?) hasta "creerme el cuento" de que escribo bonito y querer lucirme (gracias a mis múltiples ensayos en el colegio).
Es que yo me creo escritor. Sí, de esos escritores pulentos (¿Qué?) que trabajan dos años en un libro, gastan mucho dinero en cigarrillos y café para luego empastar un best seller que les darán el dinero suficiente para tirárselas dos años más y volver a hacer otro libro.

Ya, al grano. ¿Por qué vuelvo a editar el blog? Por un simple impulso natural-animal... se me dió la regalada gana. En realidad, tengo que estudiar pero no quiero, y esto fue lo único innovador que encontré por hacer.

- Dígame licenciado
- Licenciado
- Gracias, muchas gracias
- No hay de queso, no más de papa
(Memorable frase de Chespirito)

Viene al caso porque es el fin al cual quiero llegar después de 4 años de estudio... SE SUPONE.
No, no estoy dudando de que si licenciatura en Historia es realmente lo que quiero o no, es más, mi pasión por esta disciplina llena con creces mis espectativas (gracias Caballeros del Zodíaco!). Pero encuentro tedioso tener que ganarme la vida enseñando mi erudición (doble ¿Qué?) TODOS los días. De vez en cuando, está bien, pero ¿Todos los días?... no gracias.

"Y ahora, ¿Quién podrá ayudarme?"
...
cri cri
Nadie. Sólo yo.

(Para esta parte necesito el apoyo del público)

- Hugo ¿Cómo te ayudarás?
- Escribiendo, mi fiel escudero
- ¿Por qué no elegiste literatura o letras?
- Porque no.
(gracias estimado público)

Así es, estimados contertulios, estudio Historia para ser escritor y no necesariamente un historiador.
Así de simple, así de fácil.
He leído varios libros en mi vida, y puedo decir que hacer literatura, por el simple hecho de hacer literatura (me captan la idea, ¿cierto?) es una lata.
Ahora si esa literatura la lleno con hechos cotidianos, que varios ya han vivido, junto con una picardía de chilensis, una que otra gota de recursos históricos, y el estilo de Karibean Boy, resultará en una linda... mierda.
Nunca he participado en un concurso de letras debido a mi fiel apego a la holgazanería expresado en el aparato reproductor masculino (paja), pero este año se ve productivo.

Mis fieles acompañantes, me retiro a mi lugar de trabajo, para hacer lo que debo hacer. Estudiar y ejercitar la pluma (como bien decía mi queridisima profe de Filosofía en el colegio, grande Naty!)

Post Scriptum: de ahora en adelante, actualizaré más seguido esta web (jajaja!).

Aciertos y desaciertos

2006-10-26T02:39:00.000-03:00

Agosto... fue mi último texto.

• Ataco y defiendo lo que es mío pero no me gusta escribir en prosa, tampoco en verso, me gusta dejar palabras al viento y esperar que un alma tan o más errante que yo las reciba y sea capaz de transformar dichos versos en las más bellas obras literarias, pero no por esto vayan a tratarme de holgazán. Más bien es para que entiendan que el trabajo de entrelazar finamente cada palabra y cada letra es tan digno y esforzado como un panadero entregado su sudor en los hornos o una prostituta saliendo de "caza" por las frías e indiferentes calles del barrio El Golf.

Está más decir que yo no soy aquel ser que obtiene por osmosis aquellos dichos, mucho menos merezco ser el creador de tan sabrosas estrofas, más bien soy sólo un fruidor de la litteratūra y las artes en general, que se esmera por pasar bajo la sombra del sauce moral por el cual se inmiscuye la sociedad. En efecto, repudio a grandes rasgos la contingencia nacional por el sólo hecho de ser nacional.

Nada encaja, dicen por ahí, y suelen tener la razón; para mi, las calles secas y polvorientas de Santiago no son lo que yo quiero, es más, las baldosas y los azulejos del metro y los escalones del colegio agudizan el dolor moral que siento en los tobillos. ¿Dolor moral? No. Dolor espiritual, mi ser se cae a pedazos y mi única solución es dormir 4 horas diurnas y 4 horas vspertinas. El calor diario es sofocante, baja mis revoluciones y procrea la intolerancia y la desmotivación por la vida. De hecho, la única sensación que me despierta todas las mañanas de Maipú es el intrínseco olor de tu cabello envuelto en una brisa marina llena de sal y arena... suelo pensar que nada encaja y que todo es nada, pero en esos casos estás tu para detener mis lapsus en Nueva York.

Me califico como un hombre agridulce, que le encanta ir de un extremo otro cual péndulo se desliza por las suaves corrientes de mi repisa. Después de todo la vida es para vivirla y no para pasarla bajo las añejas hojas de los libros analizando el porque de las cosas. Pero ¿Cual es la gracia de hablar de metáfora en metáfora con la misión de que nadie te entienda y a la vez todos te oigan? Quien encuentre el motivo se ha ganando un premio consistente en un viaje ida y vuelta, con todos los gastos pagados dirección Santiago-Longaví-Santiago... sin desmereser a la gente de ese bello lugar, pueblo por el cual conozco a muchas personas bellas.

Como venía diciendo, esto de conectar cada palabra como si fueran piezas de Lego, no lo hace cualquiera. De hecho, para aprender chino mandarín se debe estudiar su cantidad magnagigantesca de simbolos durante 5 años. Ahora, si nos vamos al caso nuestro se darán cuenta que la cosa es mucho más sencilla y aún así somos catalogados como uno de los países más ignorantes de latinoamérica (y a mucha honra digo que el pisco es del Congo).

Finalmente, si releen el texto nuevamente (si, háganlo ahora ya, los espero), se darán cuenta que pocas cosas de las que he escrito tienen real conección, y no me refiero a las conjunciones o frases conectoras, más bien es un sudoku de ideas (aprovechando que están de moda) en todas direcciones, formas y colores, pero quien me conoce, prenderá su ampolleta intelecual y revelará la verdad.

Si no había vuelto a escribir es porque mi vida similaba este texto, ideas para allá, ideas para acá, un puzzle psicológico-vocacional, con una pizca de conflictos amorosos, ideal para una tarde de Pasiones en TVN.
No me dedico a los textos extensos, mucho menos a ser un hombre de auto ayuda al prójimo,
sólo me dedico a sacar en adelante esta difícil tarea de ser un humano.

Octubre, espero que no sea mi último texto

Día a día

2006-08-24T23:50:00.000-04:00

Somos hijos de la post guerra
apoyamos la tolerancia
pero peleamos por nuestra tierra
y pasamos frente tuyo con indiferencia.
Nos movemos bajo la visión de los matinales
y nos acostamos viendo mujeres semidesnudas en los canales
actuamos bajo presión cuando nuestro jefe nos mira
pero en el fondo sólo queremos su puesto,
ganar más que él y hacerlo trizas, al menos por un buen momento...

Terrorismo puro, el medio oriente en llamas
luchan por orgullo, luchan por petróleo
este es mi verdadero panorama
ver como todos mueren mientras los burgueses usan su termómetro
en el club deportivo con piscina temperada,
agua calientita, sandalias y secas toallas...
...esto me desagrada
la postmodernidad es una burrada
no quiero vivir aferrado a 128 kilobites por segundo
mucho menos a 120 kilómetros por hora en carretera
quiero sentir cada día que pasa en este mundo
ver que puedo cambiar algo de esta achatada esfera.

Tener más para ser el mejor
Trabajar para morir
Acumular capital, vestir un chaquetón
Ser elegante y gentil
Dejar de lado tus sensaciones
Y comportarte según mande tu patrón
Vuélvete inhumano, no busques corazones
Sólo tu sudor queremos para nuestra moral
Si no duele no sirve
Para nada usaremos tu lado sentimental
No me importa si estás triste
Sólo si de las 8 de la mañana asistes
Te sientas y tecleas como robot frente a una pantalla
Mucho menos si a las 9 de la noche te pudriste
Esto es postmodernidad
Capitalismo y consumismo por doquier

Algunos pocos saldrán del rebaño
Combatientes del sida
Manejadores del nihilismo
Potenciales intelectuales
Derrotarán el nomadismo y la simbiosis café-cigarro
Más que abolir el capital
Debemos descontinuar el tiempo
En una época de contradicciones y luces de neón
Disfrutemos de un día de lluvia bajo el árbol de la esquina
Ese mismo que están por derribar para construir oficinas...

...Maldita postmodernidad
Prefiero seguir a baja velocidad
Escurrir como el agua
Y desaparecer del mundo terrenal
Mientras aún tenga dinero y personalidad,
Seguiré creyendo en el conejo de Pascuas,
Comeré dulces para Halloween
Y llenaré el pino de regalos en Navidad
total, un poco de reconocimiento social no me vendría mal.

Ahora me iré a acostar
Mañana debo estar temprano en pie
Esforzarme mucho y estudiar
Ser alguien y satisfacer al maldito burgués
Las necesidades el sistema son puras falacias
Estúpida y mal nacida democracia
No me deja comprar la píldora del día después en la farmacia…

En el fondo, soy tan postmoderno que me doy asco
en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo
vomitemos

Sexo, alcohol y drogas

2006-08-20T23:05:00.000-04:00

Deseo verte en mi cama
Sin frazadas
Desnuda, fría, ahogada, pidiendo perdón por tus errores
Gritando por este dolor
De problemas oscuros y deformes
Tu falda es muy larga,
No despierta si quiera un tipo con insomnio
Pero tu piel suave y blanca, abren mis pupilas bizarras
Llenas de lágrimas falsas

Prefiero caer en coma etílico,
Fumar un poco de hachís
Y ver como esos edificios de acrílico, se doblan cuales juncos con el viento
Mi angustia puede más que mi cariño
Cargado de engaños afectivos
Suelo caer en Teatinos, mirando, observando, oyendo, gritos desesperados
De gente inexistente, blanqueados producto del humo de tu cigarro
Cojo mi bolsa de papel, vomito dentro a granel
Ya no siento mis brazos, mas siento tu calor en tu regazo
Extraño las noches despejadas
Veíamos las estrellas que titilaban, yo tirado en el pasto
Contaba los anillos de humo que hacía
Mientras hablaba de tu tía
Si, de esa, la gorda y olorosa Berta
Que a ratos roncaba boquiabierta
A ratos murmuraba sus peleas con Sofía

Ya son las dos de la madrugada
Y aún no llegas a la plaza,
Mientras te espero, saco el resto de ron que quedaba de la fiesta de anoche
Esa en que no llegaste por tus reproches
Reproches que corten nuestro reencuentro
Tú me dijiste “a las 10 en punto” y aún te espero
Siento que intoxicarme es en vano
Pero que da… si luego de esto, ya serán tres cigarros de los buenos
Sin contar ese cigarrillo de hierba que me dio tu hermano

Cada vez me siento más humano

Mi visión se nubla, no veo el reloj de la torre
Siento una picadura
Malditos zancudos, ellos se aparecen a las tres
Eso me indica la hora
Estoy listo para amarte después
Y ver tu sostén color mora
Es que tu ropa interior me enloquece
Luego de nuestro festín, nada me sorprende
Pero no quiero ver como aparecen las heridas del pasado

Tus senos cálidos y suaves,
Contrastan con mi rostro demacrado y frío
Prefiero caer un coma etílico que saber que ya no estás conmigo
Prefiero recordar nuestras ardientes noches de verano
Que ver como todos me doblan la mano

Amanece afuera, estoy acostado en una pieza
Eres tú, diciéndome: “esta es la última”
Sólo quiero un poco más de cerveza

Te vas y ya no te siento
Anoche tampoco te sentí
Tú no me amabas, me engañaste todas las mañanas
Caí redondo en tu trampa
Sólo me queda huir y fumar un poco más de marihuana

Un poco de sexo no nos haría mal
El sudor en tu cuerpo me da coraje para otra más
Te deseo en mi cama pero con una botella de vodka naranja

Tus movimientos apagan mis pasiones
Tus besos mienten a borbotones
Sólo dame unas cuantas inyecciones.