Corre Kari, Corre!!

[Kierkegaard, quizás el más interesante de todos, por lo menos a causa de una parte de su existencia, hace algo más que descubrir lo absurdo: lo vive. El hombre que escribe: "El más seguro de los mutismos no consiste en callarse, sino en hablar", se asegura, para comenzar, de que ninguna verdad es absoluta y no puede hacer satisfactoria una existencia imposible en sí misma [...] Rechaza los consuelos, la moral, los principios tranquilizadores. No procura calmar el dolor de la espina que siente en el corazón. Lo excita, por el contrario y, con alegría, la alegría desesperada de un crucificado contento de serlo, construye pieza a pieza, con lucidez, negación y comedia, una categoría de lo demoníaco. Este rostro a la vez tierno e irónico, esas piruetas seguidas de un grito que sale del fondo del alma son el espíritu absurdo mismo en lucha con una realidad que lo supera].

Albert Camus, Los muros absurdos en "El mito de Sísifo"

[Ante todo, debo agradecer -a quien o que sea, dios, devenir, divina providencia, absurdo- por dos cosas -y pecando de soberbia y arrogancia [si es que son pecados]- : Mi capacidad de comprensión y el don de la palabra [escrita]. Siento lo mismo que todos los humanos, en semejantes condiciones y circunstancias. Aún así, tengo la posibilidad de elegir entre un "stop" o un "on way". Y en este momento, digo "stop" a los malos ratos y "on way" a mi entorno. Puedo comprender esto, que según yo, es la base del estar en la vida, del ser-ahí, arrojado en la existencia, como lo llama Heidegger. Ahora bien, esta comprensión de la vida [mi vida] no valdría el esfuerzo si no fuera porque puedo expresarlo de algún modo. Y ese modo es el Logos, El Verbo, la palabra. Recalco, nuevamente, que peco de arrogancia, pero es cierto, puedo hacerlo, y lo hago. Si tuviera otras virtudes, también las explotaria de igual modo que un yacimiento de petróleo]

κάθαρσις
Con-cepción / De-cepción
Ilusión / Des-Ilusión
Siento una profunda voluntad de querer in-humanizar. Realmente necesito hacer una profunda catarsis. Pero no a la vieja usanza de sexo, drogas y alcohol. Afortunadamente soy capaz de expeler y purificar mi espíritu-mente-corazón haciendo ejercicio. Quiero jugar fútbol, saltar, correr... correr cada vez más lejos, correr cada vez más duro y más fuerte, perder la conciencia en el fluir absurdo de la existencia. Sacar y eliminar estas emo-sensaciones de odio, rabia, decepción, desilusión, bla bla bla... Quiero volver a sentirme pleno, volver a sentir y a ser ingenuo.

Dialéctica y absurdamente, estoy conciente que soy [somos] un ser finito, mortal y contradictorio. Sin embargo, esa falla ontológica me lleva a querer buscar lo contrario, a buscar la antí-tesis de mi tesis. Y querer ser algo nuevo, que reuna ambas cosas, una íntegra sín-tesis. Pero es absurdo. Jamás lo lograré[mos]. Es imposible estar al nivel divino. Aún así, se quiere llegar a lo infinito.

Caeré a tierra esto. Quiero decir que a pesar de que estamos concientes [algunos] de que la vida es contradictoria, que la vida es, y no es a la vez, de todos modos buscamos lo imbuscable. Me explico, de nuevo. A pesar de saber que el estar con alguien y ser lo mejor posible como individuo-pareja es un arma de dos filos -más cargado al filo ponzoñoso que corta y daña- aún asi querré en un tiempo posterior, lejano o no, seguir buscando algo-alguien. Querré volver a ese nivel de ingenuidad propio de un infante o de un joven que recién conoce el mundo. De hecho, ahora quiero salir del nivel crítico y requetecontra-crítico, casi kantiano. Nivel que no llegó, del todo, por mi voluntad pues mucho de aquello me fue entregado mal agradecidamente. Sé que esto es así, ya me sucedió con mi ex, y sé -medianamente porque como dije anteriormente, la vida es y no es- que quiero que vuelva a suceder. No, no quiero que vuela a suceder así, pero sé que sucederá así.

Quiero estar bien. No. "Bien" no es la palabra. "Pleno" o "íntegro" son conceptos mejor adecuados a la ocasión. Quiero volver a desplegar esa enorme capacidad y potencial que tengo, y que las circunstancias, los amores y des-amores, propios de este limbo existencial que es la vida, me han entregado. Y para ello tengo que correr. Tomar mis zapatillas [tennis], un short [corto, jeje] y una polera holgada y correr... correr y correr más. Como caballo de carrera. Enfocado en mi meta. Y sólo en mi meta. Quizás me crezca el bello facial en demacía. Quizás pise mierda en el camino y diga "It happens". Quizás me embarre el rostro y me lo limpie con una camiseta amarilla, para finalizar diciendo "¡Have a nice day!". Puede que sucedan todos esos eventos, o no. Pero lo que si sucederá -y el único modo para que no fuera así, sería la muerte- es que seré el mejor. No con un espíritu progresista que rompe con todos los esquemas pero que no tiene fundamentos ni base. No. Mi base es mi yo y mi entorno. Es cierto, parte de ese entorno era mi "Jenny", pero hay que aprender a vivir sin Jenny. Sin parte de ese entorno. Eso si, es una parte no reemplazable pero si olvidable. Hoy correré, "de costa a costa", cruzando todos los estados. Y viviré este período de catarsis y maratones como nunca lo he vivido antes. Vivir cada emoción y cada sentimiento, no como el típico y aburrido cliché "como si fuera el último". No. Vivirlos porque simplemente son y están. Porque aparecen y se manifiestan en el devenir. Porque me los apropio y los hago parte de mi y con-mi. Tampoco se trata de otro acéfalo cliché [como todos los clichés] "un clavo saca a otro clavo". No. Eso es para mediocres, para infantes de espíritu. Para quienes no hallan el real valor de los momentos que la vida te puede entregar. Es querer tapar la Vía Láctea con una espinilla.

Hoy soy ese hombre de Alabama.
[como Forrest Gump]
Poco inteligente pero muy cuerdo.
Poco sabio intelectualmente hablando, muy sabio emo-sentimentalmente hablando.
Hoy soy poca teoría y mucha praxis.
Hoy, la realidad, la circunstancia me ha superado, como bien dice Camus en mi cita inicial, y frente a ello, no me queda más que hacer un ademán y sacarme el sombrero ante majestuosa manifestación que es la vida. Ante su dulce y amargo esplendor, no queda más que unirme a su causa y vivir este momento de dolor/alegría y razón/sin-razón.

Forrest tenía justos motivos para reflexionar al final de la película, lo siguiente: "No sé si mamá o el teniente Dan tenían razón. No sé si cada uno tiene un destino, o si estamos todos como flotando alrededor empujados por una brisa, pero creo, que tal vez es ambos, tal vez ambos ocurren al mismo tiempo". Forrest no necesitaba un coeficiente intelectual alto -que, efectivamente, no tenía- para concluir eso. Y yo no necesito mucha capacidad de análisis para estar de acuerdo con él.

Desde hoy, me considero viudo y femicida.
He asesinado a mi sustento metafísico durante 3 años y fracción.
Me considero felizmente culpable, "guilty", como diría Danny Crane en la serie Boston Legal.
Y cumpliré con orgullo y esperanza mi condena.